*或ル晴レタ日ニ*

なんだろうね

柳から聞いた。
あちらに帰ったあの人ら、懲りずにまた内々養子とるらしい。

サヤやイオリはどうするのさ？
直系だからって、私に無理やり詰め込んで好き勝手に人形扱いしたのは何のため？
直系でもなんでもない子供を迎えて何がしたい？その子供が不憫でならないよ。
成長が見たいとか、子育てがしたいんじゃないでしょう。
ただ言うことを聞く人形が欲しいんでしょう？
人形を使って賞賛浴びたいだけでしょう？

どこまで腐ってる人間なのさ。

私が全部投げ出して離籍して出て行きた方法と
私が直系の権利を使ってあの人らを追い出す方法

もしかしたら後者の方が良かったのかも。

やっと漕ぎ着けた

最近はちいさな結婚式とかパーティー的な場所で誰も聞いてないような場所で
隅っこで
謡のバイオリンと一緒にピアノを弾いて

ほんの少しのお金をいただいて活動。

舞踊も好きだけどピアノの方がすき。

治療見合わ

すさまじい貧血と不整脈と血圧不安定が続いて行動に制限が出て２ヶ月。

やっぱり幹細胞がなかなか育たない体らしい。

甲状腺機能もめちゃくちゃで
異様に汗かいて、手足は熱くてアイスパック握ってないといられないのに
背中は凍りそうなくらい冷たい。



いろいろ話し合って
薬だけ現状維持で治療はしばらく見合わせにした。


この先、何年続くか分からない命だけど
治療の夏休み。












移植とか、もういやだよ。
あんなの、人生に何度も経験したくないよ。
あんなの、今の私には耐えられないよ。
楽しみも希望もなんにもない。



この治療見合わせが
いいことなのか
悪いことなのか
わからない。


ただ、どちらももう苦痛なだけ。

(* ゜゜)

最後に泣いたのはいつかな。
最後に泣いたのは多分悔しくて。



中身がない毎日。
ストレス発散に出かければ、出かけた先で倒れる。
実質、外出できなくなった。
入院よりたちが悪い。



毎日届いた食材を少し食べて
毎日毎日実のない生活。


生きてるのか死んでるのか、わからない。

静か

いや。なんとなく。
理由はない。

ただ家の中で扇風機が回って
庭の気がザワザワしてて
焙じ茶の入ったガラスコップが結露してコースターを濡らしてて
猫が窓際でうたた寝してて
区間整地と解体→新築工事が終わって、壁の向こうになった元アイツ等が住んでた家の場所に入居者が入って
カレーの匂いが漂ってきた。

今までカレーの匂いなんて漂ってこなかった。
私とは全く関わりのない人間が作る夕飯。

庭で歌を口ずさみながら洗濯物を干す尚さんも
頼んだときだけ来てくれるから
家の中に人の気配がなくなった。


サラサラと時間だけ流れる。

よいしょ…っと。

終了。

****

結果的に、私は２年半しか家庭を持てなかった。

私が、手放した。



今まで幸せに過ごしてきたマキさんの実家まで、巻き込む必要なかった。

結婚は家と家の結婚だとか言うけど

男手で春美とマキさんに夕樹くんを
育ててくれたお父さんは
巻き込めないよ。



周りに何とでも言われてもいいですよ。





私が分不相応に
枠の外に家族を持とうと
欲張ったから。

***

有り得ない
わがままで、諦めが悪い。
こんなこと、考えちゃだめだと
分かってる。

空想の世界は綺麗だと分かっている





時々ふと、弁護士さんに話をする時
資料作成の為に診断書や、記憶を掘り起こして事実を伝える時

あの地獄は
全て現実だったんだと、改めて知らしめられる。


地獄を吐きだした夜は、ベッドの中で必ず

辛いこともあるだろうけど
怒られ
喧嘩して
言い合いして
食事して
テレビを見て
外出して
笑って話して

いわゆる
『普通の家庭』に
図々しくも自分の姿を重ねて


虚しくなる。




想像の中の人生は、きれいです。
想像の中の人生には、地獄はありません。









地獄の中にいた鬼を、退治するんだィ(笑)

**

自分のやりたいことなんて後回し。

遊びも後回し。

娯楽も後回し。






頑張らなきゃ
こんな半端なとこで負けんで。






我慢。




爆発しそ。

*

我慢
がまん
ガマン
我慢







…我慢。

*

裁判関係の処理に手続き

入院準備
戸籍関係の手続き
土地登記関係の手続き

一体何から手をつければいいのやら…


裁判は少し先が見えたし
まああとは入院か。
前回と違ってまきさんいないし、荷物もマメに持ち帰ってもらえないから
海外旅行的な準備をせねばね。






あわわわわ大変だ(笑)

目がぁあああ

病院行くために外に出た。


眼鏡かけてるのは関係ないと思う

でも

日射しが強すぎて
目が太陽に焼けた(何)
目がしぱしぱする
(*_*)


…もしやこれが目玉焼きか…？





だから夏は苦手というか……

恐怖。


帰ったらにゅーいんの準備しないと。

少し

スケジュールを詰め込みすぎた。

日に当たりすぎた。

風邪が治りきってなかった。


ダウン。

地蔵

今日は銀座にご用事。
早く終わったので
行ってみたかった巣鴨のとげぬき地蔵行った。


もう頭やら耳やら肺やら肝臓やら腎臓やら全身くまなくゴシゴシした+

見知らぬおばさんに
お茶いただいた
(また…)
…餌付けなのか？


お寺・神社巡りでもしようかな。

*

私は
昔から診てもらっている医者でも
家政婦さんでも『証人』として協力を仰ぎ


使える限り頭を使って記憶を辿って『証拠』を突きつけて


あの鬼たちを相手に裁判をおこしました。



父を名乗る男は
『自分の子供ではない』と、自分だけ逃れようとする発言。


でも、あの男から受けた暴力で私は頬・肋骨を骨折した。
指も骨折し、それでも勉強しろと鉛筆を握らされた。あの激痛は忘れない。中指は今もまだ曲がったまま。
殴られ、舌も切れた。蹴られ胃から血が噴き出した。
睨むと、花瓶が飛んできて頭が切れた。

子供の私が何を言っても、他人の前では
『この怪我は階段から落ちまして…』と、みえすいた嘘を平気で言う。
本気で殺されると、思いました。



あの母親という鬼は、私を産めば大金が貰えると言われ、１８で産んだ。
実際は貰えるわけがなく、はらいせとして私を捨て払った。
私の病気がわかったあとも数年、放置した。『早く死ねばいいのに』と、顔を合わせる度に言われた。

それでも機嫌のいい時は車椅子を押してくれたり、庭の桃をくれたりした。
だから、もっと頑張れると思ってきた。
それも全て無駄な努力に終わっていたけど。


すべて
犯罪だということをわからせたかった。


今まで高飛車にとまり笑い、傲慢に過ごしてきた分

追い詰めてあげます。



謝らなくてもいい。
むしろ、謝られても
過去は1ミリも変わらない。



同じ母親なのに、庵や鞘には優しい母です。
２人には悪いけど、私はあなたたちの母親に捨てられた。
だから捨て返します。

やられたら
やりかえしますよ。
子供の理屈ですが、いつまでもやられっぱなしの子供ではありませんから。


親戚たちは予想もしない反応。
一部を除き何も言わない。

…壊すのは私です。


摂家だか公家だかどうでもいい。
昔から私には関係ない。
そんなにこだわりたいなら
一生鎖に巻かれて世の中から残されていればいい。



一生巻かれる姿を見て、死ぬまで笑ってあげます。

( ._.)q よし

なんとかこうにか


どうにかこうにか




頑張らなきゃ。




いやいや違うかな。

みんな頑張っているし頑張れる。






体の中身、取り替えなきゃ。

あぁ…うん

あの子は、そういう子なんだ。


自立したいと、言っていたのは私の、聞き間違いだったことにします。




なんだか……残念ですね。





人の嫌なところばかり見える。

(*・・)

不思議なお店。
アメリカ西部の炭鉱みたい…


床にはにくきゅう型の足跡とかわざとついてる(´v｀)


かわゆい…*

あははは

気にくわないなら
面倒くさいなら


もういいよ(笑)
無理につきあわなくても。



慣れてるから。






なんてね。

あらあら

日本舞踊始めて
２０年

今日
小さな舞台で舞踊を終わりました。
辞めると師範に言ったら、こんな会を用意してくれた
(ノ_<。)

某女形さんに某歌舞伎役者さんも来てくださった(>_<)


もったいないな…とか思うけど
でも今の体力じゃあもう丸々舞台はできないし、稽古もできないし

諦めた。


梓乃はもうおしまい。


たくさんお花いただいた*

しばらく癒されそう…

(*´ワ｀)

もああぁ…!!!

舌の
有り得ない場所を…



噛んだ(ノ_<。)




どう噛んだのだ私…
一体どうやって…




…しかも寝ながら…

とある男の話し。

奴は自分の意見が通らないとすぐ
語気を荒げていた。


自分の主張だけ押し付けて
人の話はねじ臥せて


どこで何をしているんだか
毎週毎週お金を使い果たしていたみたい。


アイツは雌鬼の子分だから(どんな表現)

合わせていたんだろうね。



なら、私を殴り飛ばして首まで絞めてきた
あれは、一体なんだったんだろうね。

婆鬼か雌鬼に言われた？

本人の意思？




悪いけど、徹底的にやりますからね私。













乙女心は鎖で縛るのです+(何よ)

冬に

早く冬にならないかな…

冬になれば海に行けるのにな。


ただ単に、日射し気にしないでふらふらできるだけの理由(笑)






あぁピアス塞がったぁ～


刺すか+

意味不明な主張

今日のあの鬼の主張は
『名前を万葉集の一説からとりつけたのに』
ですってよ(笑)
意味ワカリマセン。

一応この名前と２５年一緒に歩いてきて愛着あるし
有難い？お名前いただいて
どうもありがとうございまーす(笑)


万葉集ねぇ……だからいかがなさいました？そんな話しをして、どうなさる(笑)

柳も杪も庵も鞘も皇も謡も樹も哉も綺も捺もみんなみ─────────んな万葉っ子(笑)
鬼自身も万葉っ子とキタ(ノワ｀;)



…Σネーミングセンス０デ─────ス!!!(織姫)


カナコとかアサコとか…カワイイ名前たくさんあるでしょうがあ!!!!!
本人希望はひらがな三文字が良かったなぁ…なんてね。




……別に名前なんていいんですけどね。
そんなことが重要じゃないんですよ。




そんなことで和解しようなんて
どこまで浅はかなんですか(笑)


自分がしたこと忘れたのかしらン。
少なくとも私は、忘れないよ。

グループ

私は入院していた都合で
初５で1年留年して
１つ下の年齢の人達と初５～高３ま過ごした。


初５当時の先生は
そんな都合に考慮してか
夏休み直前までマメに道徳中心に、合唱したり児童教育関係のビデオを見たりの
学級会を開いてくれていた。

その先生は
クラス内に
『仲良しグループは作らないこと』というかなり珍しい決まりを作った。

女子部だったから、教室には女の子しかいない。

だから、趣味や気の合う子同士がくっつくのはよくある話し。

校則が物凄く厳しい中でも
当時にしては少し派手め制服を着崩す子たちも
秋が来るまでには
しっかり規則通りに制服を着ていた。

それだけ影響力大爆発な先生だった。



あの鬼たちは、学校になんて片手に収まるくらいの回数しか来なかった。
まだ若かった滋さんや尚さんが、いろいろしてくれてた。

クラスのみんなに、歳は１つ上だっていうこと・
一回目の5年生は４月から２０日しか出席できなくて
今回が二回目の5年生だということ

普通なら黙って過ごせばいいだろうけど
高校までほぼ同じメンバーで上がるため、今言わなければ
どこから『あの子って本当は…』って噂が流れるか分からなくて
それに少なくとも７年耐えるなんてしたくなかった。


それを正直に先生に話したら次の時間に、さっそく暴露された(笑)

でもお陰で、クラスに目立った仲良しグループはなくて
それでも陰口する人はたくさんいたけど…






まわりくどい話

人間関係には
『私たちは仲良しだから、それ以外の人とは話し合わないし付き合わない』

とか、しょっちゅう発生しているわけで


会話の中に
『うちらのグループは～…』
『あいつらのグループは～…』
っていう内容を聞くとなんだかむしょうに…いくら歳上だろうと、上司だろうと先輩だろうと
『…ははは(^_^;)』
と小さく思う。


『仲良しでいいね～』と皮肉混じりに軽く言った人を
私は知っています。

そう言われたくないから、私はできる限り特定のマブダチを極力作らないようにしていたつもり………でも

その態度が曖昧すぎて、まわりの人に『？』と思わているのかもね。



確かにグループは楽しい。
同じ話題で盛り上がれて、バカできて。


派閥とか時には大事な事もある。
政治とか組合とか、同じ考えを持った集まり。
『仲良しグループ』に毛が生えて、色がついて、組織ができただけのこと。






人間生活をする以上、それはどうすることもできないし
私は、そういう渦で
もがく人を見て

なにもせずに
黒く小さく笑っています。



なんてね。

性格破綻してますざんしょ(笑)

最近は

お薬なしで眠れるようになった。

…なのに今日は眠れない。
いろいろ考えてたからなか(・_・)


入院が控えてるからかな。

また猫たちと毎日暮らしたいなぁ…
それも手続き終われば、土地登記は私名義になるし
それまでの辛抱辛抱…

またいつか皆で遊びたいね。
…でもそれはもう無理かな実際。


移植前より体力落ちてる気がする。
少し動いただけで信じられないくらい疲れる。
やっぱり薬が肝臓と腎臓に負担掛けてるよね。

次の入院は２４心電・骨髄穿刺・生検中心。

生検痛いんだよね

穿刺は骨にグッサリだから暫く腰が重痛いし…
胸骨からだと息するのも嫌になる(-"-;)


どっちにしろ
いやだぁ────…




裁判もあった(・・)
戸籍復活したらまずパスポートだな…





何から処理したら善いのやら…

…あのぉ…

駅のホームにて
見知らぬおばあちゃんに

駄菓子を

手渡された……





……私は一体何歳に思われたのだろうか…(笑)

長いか短いか

私はあと、何年生きるか
十何年生きるか
何十年生きるか

明日、事故に遭うかもしれない。
来年、再発するかもしれない。

そんなことは、医者も神様も誰にも解らない。


でもね



いつまで続くか解らない長さを

ひとりで歩いて行くのは難しいです。






地元駅・新宿・池袋の駅、路上で立ち上がれなくなったり
歩けなくなったとしても
誰もが横目で見ながら通りすぎます。


『助けて』と言えたとしても
すぐ隣にいる人に私の声は聞こえないみたい。

特にサラリーマン風や働くお姉さんは、横目で見るどころか
視線を向けることもしません。
『私の隣には誰もいない』空気を起こします。

それは、あの鬼たちが作る雰囲気と同じ。







だから、私は、頼りたくない。
人にすがって頼るくらいなら、一人でいたい。

一人でやれることは、やっておきたいじゃない+


頭では
一人で生きていけないってことくらい
分かっているんだけど。






…性格悪いな(笑)

胃が…

朝から引き裂かれる痛さ(-.-;)


帰らねば…帰らねば…帰らねば…(呪)




朝から吐いたからか!!?
なのに薬を適当に飲んだからか!!?


胃痛抱え泣き濡れて
どんぶらこっこ電車に揺られ…

帰らなきゃ

明後日は裁判所行かなきゃいけないし

次明後日は病院だし




裁判所と病院くらいしか外にあまり出ない生活が
今の私の日常。



気持ちの整理とリラックス






来月はまた入院だ。